Vysvětlujeme, co je asertivita a co znamená být asertivní. Navíc její definice podle RAE a co je to asertivní komunikace.
Co je to asertivita?
Když mluvíme o asertivitě, obvykle se jedná o komunikativní model, který hledá ideální rovnováhu mezi agresivními a pasivními pozicemi. sdělení, udržovat upřímný, spravedlivý a respektující proces výměny informací.
To znamená, žeasertivní komunikace je to způsob jednání s ostatními, jak říkat, co chcete, a jak zvládat svou vlastní emocionalitu, abyste dosáhli efektivní a prospěšné komunikace pro všechny.
Asertivita je založena na myšlence, že každý má svá vlastní a inherentní práva, která musí být respektována, což samozřejmě zahrnuje i emitenta. Podle toho existují dva typy tradičních komunikačních modelů:
- Agresivní model. Ten, kdo velmi dobře uvažuje o svých vlastních právech, ale velmi málo o právech toho druhého. je modelka sobecký, narcistický, který má tendenci napadat ostatní nebo je slovně porušovat, aby si vynutil komunikaci. Často je to vyčerpávající pro všechny zúčastněné a poškozuje to vztahy.
- Pasivní model. Ten, kdo se podřizuje návrhům druhých, zvažuje svá práva dobře, ale svá vlastní velmi špatně. Tento model může být vnímán jako „bezpáteřní“, plachý nebo váhavý a je často neúčinný nebo nejednoznačný, což často vede k pozdějšímu agresivnímu modelu, který to kompenzuje.
Asertivita tak navrhuje přechodnou cestu mezi agresivitou a pasivitou, založenou spíše na rozumu, mluveném slově a upřímné komunikaci, aniž by se vzdala emocím okamžiku, ale aniž by je popírala nebo podceňovala. K tomu se navrhuje komunikační model zaměřený na fakta a ne na úvahy, na vyjadřování pocitů a ne na agresi.
Buďte asertivní
Asertivita byla zpočátku chápána jako vlastnost osobnost, který předpokládal, že někteří to mají a jiní prostě ne. To neznamená, že to nelze rozvíjet. Později se však zjistilo, že tomu tak není: stejná osoba může být v některých situacích asertivní a v jiných ne, záleží.
Je to proto, že asertivita je spojena s sebevědomí, splatnost a další složky osobnosti, které ovlivňují způsob komunikace a místo, které si dáváme. A tyto faktory nejsou vždy stejné nebo fungují stejně.
Asertivita podle RAE
Slovník Královské španělské akademie definuje asertivitu jako „kvalitu asertivity“, tedy „Afirmativní“ nebo „Řekno o osobě: která pevně hájí svůj názor“.
Odtud se zdá, že asertivita má co do činění se schopností jasně a pevně vyjádřit, co má být řečeno, mít radost z toho, co respektuji cizí, aniž by porušil účastníky rozhovoru, ale ani se jim nepodrobil.
Asertivní komunikace
Některá doporučení pro rozvoj asertivní komunikace jsou následující:
- Udržuj oční kontakt. Když s někým mluvíme a vidíme ho s pozorností, ne agresivním nebo invazivním způsobem, ale jednoduše tím, že mu dáme pochopit, že nás zajímá, co říká, předvádíme a vytváříme zájem, která podporuje naše komunikační očekávání, protože se zároveň cítíme zahrnuti a součástí toho, co je sdělováno.
- Udržujte otevřené držení těla. Paže zkřížené na hrudi, strnulá nebo vzdálená gesta sabotují komunikaci, protože jde o neverbální způsoby, jak ukázat nezájem nebo odmítnutí druhého. Totéž platí při vyzařování: otevřený postoj těla vyzve druhého k naslouchání, zatímco uzavřený jej okamžitě odradí.
- Mít cíle při komunikaci. Vědět, co chcete říct, je nejlepším předchozím krokem ke komunikaci, protože pokud nevíme, čeho chceme dosáhnout, bude nás to stát mnohem víc, než to přenesete, a při rozhovoru můžeme bloudit, ztratit nit nebo váhat.
- Vyrovnat sdělení. To se děje tak, že si uvědomujeme, jak dlouho mluvíme a jak dlouho druhému nasloucháme, abychom nebyli pasivní nebo ohromující.
- Modulujte hlas. Udržování slyšitelného, ale nekřičeného tónu hlasu, úplné a správné vyslovování místo rychlého a bez modulace jsou klíčové strategie, aby měl druhý zájem nás naslouchat, mohl to dělat efektivně a mimochodem nám věnovat důležitou kvótu pozornosti. že to pozitivně podpoří naši touhu být aktivní (nebo méně v případě agresivních lidí) v rámci komunikačního procesu.
- Nepodléhejte emocím. Místo stěžování si nebo vyčítání, v horším případě urážení, by bylo vždy lepší popsat situaci, která nastala a co nám dala pocítit, a pak jít přímo k tomu, co chceme, aby se to neopakovalo. Zaručujeme tak, že ten druhý ví, co chceme, co se stalo a nezapojuje se do obrany před náhlým útokem.